愛戀小虎子

陳秀芬 演講

                                                        翁靜育、李景新 整理

1907年蒙特梭利聘請一位女助理，在兒童之家教導孩子，而蒙特梭利則負責研究與教具開發工作。有一天，蒙特梭利進入教室，發現一個孩子坐在搖椅上，滿臉氣憤不平，胸前還掛著一個獎章，是助理老師獎勵優良行為而發給的金十字架，這個景象實在很不協調。詢問之下，才發現原來這位小朋友正在接受處罰，他身上的獎牌是別的小朋友給他的。蒙特梭利直覺的想到，獎勵與處罰似乎對孩子們無效，因為被獎勵的小朋友並不把獎牌當一回事；而調皮搗蛋的那位小朋友也沒有悔過的意思。經過多次實地觀察後，蒙特梭利確認獎懲制度是無效的，就將之廢止了。她發現小孩子調皮搗蛋，實在是因為積極性能量誤入歧途，唯有透過讓兒童主動選擇工作，才可能矯正偏差行為。孩子一旦學會如何工作後，藉著工作將精力適當引導到有益生命成長的方向，從工作中學習與成長，於是就不需要任何形式的處罰了。

我曾經對蒙特梭利摒除獎懲制度的觀念，抱持懷疑的態度，真的不需要獎勵與處罰嗎？經過多年的觀察，包括帶自己的孩子、在幼稚園的教學經歷、以及教導蒙特梭利居家教育課程中，我發現：到了一個最高境界，真的不需要處罰與獎勵。例如小女在家教育時，忙碌地工作了一個早上，中間換了許多不同類型的工作，像個小蜜蜂似的勤奮，接近中午時她來找我，一副神采飛揚的樣子，是用「快樂」都不足以形容的。她的表情很安詳、沉穩，內心充滿了喜樂。因此，我根本不需要獎勵她認真工作，也不需要設定不工作的處罰規定。所以我們可以印證蒙特梭利的結論：帶領孩子工作，就是培養孩子建立人格的最好方法，因為工作本身就會帶給他快樂。

這裡所談到的「獎勵」是指物質的獎勵；「懲罰」是指身體的處罰，也就是體罰。我們不需要物質的獎勵，但是精神方面的獎勵是隨時在進行的。當孩子有一個好的表現或好的作品跑來與你分享的時候，你一定會給他口頭的讚美，不是嗎？精神上的鼓勵是一定要的，在此就先不多談。而「懲罰」則有文化背景的差異，在美國是絕對禁止體罰孩子的，如果你在公共場合打孩子的話，別人可以干涉你、告你的，他們的文化非常強調不能體罰。我國的兒童福利法雖然也有考慮到「體罰」這個問題，但其允許的權限還是比較寬，父母被賦予懲戒權，沒有完全禁止體罰。只有在刑法中有所謂的「傷害罪」，可以用來規範那些打孩子打得太過分，造成孩子受傷的父母。因此，基本上我們的社會對體罰還是比較寬容的。

我們中間也有很多人是被打著長大的，我記得我小學六年級的時候，好希望趕快升上國中，因為我母親說等我上了國中以後，她就不打我了！我想很多人都有被體罰的經驗，在我們談論到體罰時，我希望大家注意到體罰其實有很多不良的影響，其實際的果效，也不如預期，而其後遺症遠大於它當時的好處。別吵了！安靜！！一書作者史卡佛博士及戴傑羅妮莫女士，針對體罰的部分特別提出：

身體處罰（即體罰）不能做到的事：

l           不能鼓勵小孩發展自我控制的能力：他可能短期間馬上停止錯誤行為，但長時間來看，一旦這個打人的對象不在身邊了，他可能還是照做，所以體罰沒有辦法幫助孩子發展自我控制能力。

l           不能孕育親密的親子關係：造成親子間的對立衝突。

l           不能指導小孩分辨對與錯：孩子只學到要避開大人的面前做這件事。

l           不能教導小孩失序行為會產生的後果：孩子只學到錯誤行為會被打，不知道說謊、惡作劇、罵人會對別人和自己造成什麼樣的影響，也無法產生同情心。

l           不能在長期教養上，使不良的行為導向正確的行為：正確的行為需要學習，挨打並不是學習好行為的方式。

身體處罰很可能產生的不良後果：

l           讓孩子變得容易生氣、充滿敵意、恐懼。

l           教導孩子暴力是掌握問題的方式之一。

l           導致身體與感情方面的誤用，虐待孩子的身體，反而說是愛他。

l           顯示大人自己不相信「黃金律」（己所不欲，勿施於人），又怎樣教導孩子呢？

l           將第一階段中所發展出來的積極性家庭互動關係予以破壞。

l           教導小孩經由傷害他人而發洩情緒，是可以接受的。

小朋友的直接感受是大人可以打小孩，但小孩不能打小孩。很可能他長大以後，也是個打小孩的父母。所以說，體罰有很多不良的影響。雖然我們的社會允許體罰，但大部分的父母在打了孩子之後，心裡感到內疚，當時之所以會採取體罰，實在是因為他們尚未想到更好的方法。如果我們平時就做好了準備，多學一點管教技巧，就不會經常去做那讓自己後悔的事情。

蒙特梭利曾經說過：「這個社會已經拋棄對成人的體罰，因為人們認為，體罰是對人性尊嚴的一種侮辱，而且是社會的一種恥辱。然而還有什麼行為比『侮辱及責打』小孩更卑鄙的呢？就這一點而言，人類的良心完全被蒙蔽了。」

收 拾 後 果

不要體罰孩子！那麼，在孩子做錯事的時候，我們應該如何處理呢？我們現在來看一個簡單的管教原則：收拾後果。孩子難免會做錯事，其間產生爭吵及混亂的狀況，我們要教導他如何收拾後果，並從這個經驗及錯誤中去學習。因此我們要記得後果（consequence）這個字，以便日後在教導孩子時可以想起，並常常運用這個原則。

     孩 子 做 錯 事  →   收 拾 後 果 (Consequence)

接下來，我舉例應用這個「收拾後果」原則：我的女兒兩歲多的時候開始上幼稚園，有一天我在她的書包裡發現一些漂亮的彩色珠子，這不是家裡的東西，所以我大概就猜出來是怎麼回事了。我問她：「這些珠子是哪裡來的？」她回答說：「是學校裡的。」我再問：「那你怎會帶回家裡來呢？」女兒說：「因為它們很漂亮啊！」其實小朋友的是非觀念尚未建立，她只是單純覺得這些珠子很漂亮，很想擁有它們。此時正好進行機會教育，我告訴她：「不屬於自己的東西，妳把它帶回家，那就叫做『偷』，妳也不希望別人隨便拿走妳的東西，對不對？所以這是不對的行為。」我灌輸她理智上的是非觀念。

隔天早上，我帶她進入教室，看著她把珠子交還給老師，並說：「這是學校的。」老師看看她又看看我，就知道發生了什麼事，老師回答說:「喔！謝謝妳，請妳把它放回原來的位置。」這就是在「收拾結果」。孩子從中學到了是非觀念，而且她也負責任把東西放回原處。對於還沒有什麼是非觀念的小朋友，我們不要一開始就責罵，也不要動不動就給孩子貼標籤。像例子中的這位老師就很明理，並沒有給我的孩子貼「小偷」的標籤，而是很自然的幫助孩子從錯誤中去矯正過來。

孩子犯錯是常有的事，我們要牢牢記得後果（consequence）這個字，以便想辦法如何帶領孩子收拾後果。以下列出六種孩子常見的犯錯狀況，可以分組討論如何收拾後果。

 1.  三歲孩子拿筆畫牆壁：

學員報告：我們建議給孩子專門的畫圖紙，並讓孩子知道可到固定的位置取用，而不是隨手拿一張紙給孩子在背面畫；另外就是開放一面牆讓他們在那個範圍內盡情揮灑，然後定期粉刷；也有另一種掛牆式的滾筒畫圖紙（IKEA 有賣），也是不錯的選擇。

老師：我曾經教導過孩子不可畫牆壁，想要畫圖必須去回收紙匣內拿紙來畫。但有一次，女兒用原子筆在牆壁上畫了一大片塗鴉作品，我又好氣又好笑，帶著她清理後果。我們各拿一小塊綠色的菜瓜布，沾一點水和洗潔精，細心地把牆壁上藍色的線條擦掉，然後再用乾淨的抹布擦乾。結果女兒跟我說：「媽媽，這樣擦好辛苦哦！」我沒有責罵她，只是簡單回答她說：「是啊！真的很辛苦。」我們把牆壁擦洗乾淨後，她只再犯了一次（這次用原子筆畫了一小片牆壁），我同樣要求她清洗牆壁，後來就再也沒有發生畫牆壁的事了。另外，我們家每半年油漆一次牆壁，孩子們也一起幫忙刷，對他們來說，是一種很好的體驗。   

2.  四歲孩子對祖父母很沒有禮貌：

學員報告：若要孩子當場跟祖父母道歉，可能對彼此都比較尷尬，而父母若立即處理，也可能有情緒性的反應發洩在孩子身上。倒不如給大家一個緩和的時間和空間，先由父母跟祖父母說抱歉，並把孩子帶離現場，私下與他溝通，處理好後，再帶孩子去跟祖父母道歉。

老師：這是一個冷靜處理的過程，因為有的孩子就是很固執，由大人先道歉，再帶開來私下處理，應該是蠻不錯的。但處理的過程中，有一點很重要的是，讓孩子了解為什麼要尊重祖父母？孩子的眼色很亮，他們都知道祖父母可以欺負，因為祖父母寵愛他們，會讓他們，所以我們需要讓孩子了解，為什麼特別要尊重祖父母呢？「因為他們是爸爸的爸爸和媽媽啊！是他們生下爸爸，扶養爸爸長大成人，沒有他們就沒有爸爸，也就沒有你了。現在爸爸媽媽也一樣照顧你，愛你。同樣，我們也愛我們的爸爸媽媽，你怎能不尊敬他們呢？」如此簡單的讓孩子了解，確認這樣的關係，讓孩子打心裡認同尊敬祖父母。  

3.  五歲孩子玩火柴：

學員報告：通常五歲孩子的語言能力都發展的不錯了，所以溝通上應不成問題，只是火這名詞對他們而言，還是模糊的感覺，所以父母必須讓孩子具體的來認識它，如讀相關的書籍，了解一些對火的基本概念；或是喝開水時，請他摸一下杯子外面，感受一下熱水的溫度，他就會感到燙，這時你就可告訴他，火比熱水還燙，孩子應該就會對火的處理比較謹慎。我們也認為可以在安全的範圍內，讓孩子去體驗火的不可控制性及危險。我們無法只單單的要求孩子不去碰火，因為某些孩子會很好奇。在安全的前提下，稍微讓他接觸一下，反而孩子較能記得住火的危險性。還有，當我們聽到消防車的聲音或看到消防車時，也是教導認識火災的好時機。

老師：孩子玩火柴時，我們收拾後果的方式一定是當場收起來，並告訴他這不是玩具，千萬不能玩，並告訴他相關的火災知識。其實，平時我們應該要把火柴或打火機這些東西收好，以避免意外發生。通常五歲孩子的語言能力已經很不錯了，溝通上應不成問題，只是火這名詞對他們而言，還是模糊的感覺，所以父母必須讓孩子具體的來認識它，參觀消防隊或閱讀消防車的書，都是不錯的方式，孩子可以從認識這些相關細節來了解火災的可怕。另外在安全的前提下，稍微讓孩子接觸瓦斯爐上的火，感受熱度及危險性，孩子反而比較能記住火的可怕。至於孩子長大以後，上了小學，就可以慢慢讓他們學習如何使用火柴點蠟燭，因為這也是一種生活技能。

4.  五歲孩子衝到馬路中央撿球：

學員報告：若是較小的孩子，我們會問他：「如果你跑出去撿球而車子剛好來了，你有沒有可能會受傷啊?」小孩就會開始注意且思考這個問題，我們也藉此告訴孩子：「若以後球滾到馬路上，要先告訴媽媽，我們再視當時路況來處理。」同時我們也要在每次過馬路的時候，機會教育孩子要學會「停、看、聽」。

老師：真的，事後的補救不如事前的教導及預防。在這裡有一個美國媽媽的經驗談：她的女兒在家前院玩球，結果球滾到社區的馬路上，小女孩看也不看的就衝到馬路上去撿球，她母親看了嚇一大跳，心裡很氣：「我的女兒怎麼這麼沒有安全意識？」於是媽媽把孩子痛打了一頓，想讓她牢牢的記住這次教訓，因為這是攸關生命安全的錯誤行為。可是過了兩個禮拜，她的女兒還是看也沒看地就衝過馬路，且一衝就衝到對面的鄰居家門口，這個母親就反省說：「一定是哪裡出了問題！我的教導（體罰）似乎沒有效。我處理的過程一定有不夠好的地方。」於是她把孩子叫回來，並帶著女兒停在馬路邊，先左看看再右看看，確定沒有車子後再過馬路；同樣往回走時，也是左右看清沒車時才過來。這樣反覆演練了幾次，確定女兒會了才停止。所以「打」有用嗎？重要的是要教會孩子過馬路。我認為球掉到馬路上去時，最好是大人去撿，或看看沒有車子來往時，再過去撿較為妥當。另外，我們要注意「拿球」這件小事，我們不會讓孩子在人行道玩球，可是在路上如果沒有把球拿好，不就滾到路中央了嗎？我們最好教導孩子用球袋提球，考慮到細節以避免意外。   

5.  四歲孩子打小妹妹因為她弄倒積木：

學員報告：我們會要求孩子們互相說對不起並抱抱，然後問他們還要不要繼續玩積木，如果還要玩的話，大的要帶著小的玩；不玩的話，就把積木收起來。

老師：基本上兩個孩子需要互相道歉，因為兩方都有錯的地方，我們都要個別教導。我們若只要求老大道歉，他會心理不平衡，因為老二弄倒他的積木，他很生氣而沒辦法處理，就可能用打人的方式來表達了。我會建議老大：「如果你玩積木的地方，妹妹老是容易過來弄翻你的積木，你是不是該換個較合適的地方？」這也是一種預防，我們可以跟孩子有一些類似這樣的討論。如果孩子還是不肯換地方，我們就要提醒孩子預想妹妹可能會過來碰倒了，你要注意這個後果哦！或者，你讓他們一個「堆」，一個「推」，這也是兄弟姊妹間玩積木的一種方式。多想一些方法，讓他們可以和平共處，一起玩。總之，收拾後果時，要確認孩子們了解打人是被禁止的行為。我們除了安慰、教導老大，也必須要求老二在一旁跟老大說對不起才是。   

6.  三歲孩子打破花瓶：

學員報告：當孩子打破花瓶時，我們要請孩子先去拿掃把來協助清理，並了解他打破的原因。有可能是他玩耍時不小心碰到，或他覺得花瓶很漂亮拿起來看時，不小心打破的。之後我們可以在軟墊上，教導孩子拿、放花瓶的正確方式，這是我們這組所討論的。

老師：很好！當花瓶只有裂痕時，我們可教導孩子正確撿起來的方式；若碎片很多時，就不適合請小朋友來幫忙處理了，最好由我們大人來收拾。當孩子看到花瓶破裂時，就已看到了後果，對不對？曾經有位聰明的爸爸告訴我，有一次孩子打破杯子，他清理完畢後對孩子說：「你看，打破杯子，爸爸要花好多時間收拾，都不能陪你玩了。」孩子就會感到損失，不是嗎？而且接下來的幾天內，大家都必須穿著拖鞋，小心走過可能有碎片的地方，孩子了解到後續的收拾及處理並不是那麼簡單，以後就會更加小心。另外，從大人的角度來看，我們把花瓶拿出來做擺設時，必須要先有安全的考量及被打破時的心理準備，所以我們大人也要承擔後果。 

聖 經 中 的 管 教

在聖經中多處提到要用杖管教孩子，例如「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教（箴言13:24）」；「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。（箴言22:15）」；「杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。（箴言29:15）」我們看到箴言中多處提到父母要用杖打孩子，那是否與我們所學的放棄體罰有衝突呢？我們到底要如何來看待我們今天所學的呢？

在新約聖經希伯來書第12章4-11節中提到：

你們與罪惡相爭，還沒有抵擋到流血的地步。你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：「我兒，你不可輕看主的管教，被他責備的時候也不可灰心；因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？管教原是眾子所共受的。你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。再者，我們曾有生身的父管教我們，我們尚且敬重他，何況萬靈的父，我們豈不更當順服他得生嗎？生身的父都是暫隨己意管教我們；唯有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦；後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。

這一段主要是說明我們的天父如何管教我們，祂管教我們是對我們有益處的，可以讓我們成為聖潔；可是我們生身的父母卻不是如此，常是暫隨己意管教我們。我們反省自己，管教孩子也常有暫隨己意的情形，隨著情緒變化，今天跟昨天不一樣，早上跟晚上不一樣，不是嗎？當我們固執要拿杖打的時候，就違反了上帝聖潔公義的原則，因為我們不是神。

我覺得最好的方式就是用「W.W.J.D.」來提醒自己，What would Jesus do？「耶穌會怎麼做？」看到孩子犯錯了，耶穌會怎麼做？耶穌一直對我們有恆久的忍耐、接納與饒恕，我是怎麼對待我的孩子的呢？我是不是濫用了父母的權柄？美國華盛頓D.C.台福教會的徐牧師說：「當我們舉起手來的時候，不是『打人』的時候，而是『禱告』的時候。」禱告什麼呢？就是求上帝給我們智慧，因為孩子不是屬於我們的，孩子是屬於神的，要怎麼教導孩子上帝最知道，求神給我們智慧，知道如何來面對我們的孩子。

在此，我穿插一下我受洗的小故事：我是1995年在美國受洗的，教會規定受洗前必須先上十個禮拜的課程；當時我家老大才兩歲，而老二還在地上爬，我覺得若禮拜天下午丟下家人，自己去上課，心中有些過意不去。當我把這個難處告訴牧師，牧師回答說：「沒關係，我到你家來上課。」於是，六十幾歲的老牧師每個禮拜到我家來幫我上課。那時正值冬天，有一天還下著大雪，我必須將門前的雪鏟開，清出一條道路，好讓牧師進來。就這樣上了幾次課後，我慢慢了解受洗的意義。原來受洗的池子是代表我們的過去，當我們進到池子再出來的時候，就是一個新生命的開始，也就是重生的生命！聖經上說：「若有人在基督裡，他就是新造的人。舊事已過，都變成新的了。」我們受洗了以後，有耶穌的生命在我們的裡面，我們就要隨時隨地體會耶穌的心腸，以耶穌的心為心，凡事效法耶穌的榜樣。

有一本書「改變孩子生命的真理」，教導我們面對孩子時的四個重點：

1.       我們接納孩子的方式應該要反應出天父對我們的接納。

2.        我們聆聽孩子的方式應該要反應出天父對我們的忍耐與了解。（我自己覺得上帝一直對我很忍耐。）

3.        我們原諒孩子的方式應該要反應出天父對我們赦免的恩典。（我們是不是常常不肯原諒孩子？孩子犯錯是不是不可原諒的呢？事實上，上帝對我們的原諒實在太大、太大了！我們若可以體會耶穌為我們釘十字架、流血、贖罪，我們當然也要原諒我們的孩子，去效法上帝對我們赦罪的恩典。）

4.       我們對孩子說話的方式要反應出天父在愛中說誠實話的真理。

了解上述幾點，對於聖經中所提的「杖打孩子」和蒙特梭利的「摒除獎懲制度」，你覺得還有衝突嗎？雖然聖經賦予父母有杖打孩子的權炳，可是當我們有選擇時，當然要用更好的方法去管教孩子；而且對照上帝對我們赦罪的恩典，我們更要以這樣的恩典來對待我們的孩子，要有「恩慈」，學習耶穌基督的榜樣。

最後，我舉一個例子，來說明最好的管教，就是把孩子帶到神面前，讓神親自動工。大約在女兒五歲左右，有一次她跟弟弟搶玩具，當時弟弟正在玩而且玩得很投入，她故意把玩具搶走並把它藏起來，她的行為讓我覺得很悖逆。當場我的處理也就是照著「收拾後果」的方式，我請她把玩具拿出來還給弟弟，並跟弟弟說對不起。女兒在我堅定的要求下，照做了，但看得出來她很不服氣，並沒有反悔的表情。我跟她說：「你今天犯了很嚴重的錯誤，一方面妳搶了弟弟的玩具，這是不對的行為；而且你還將玩具藏起來，又說你不知道放在哪裡，這是說謊。做了兩件這麼嚴重的事，你晚上睡覺前一定要做認罪禱告。」

白天處理完了，她很不情願的向弟弟道歉，但到了晚上睡覺時，我關上燈讓她做認罪禱告，她才一開口：「主耶穌，我今天做錯了一件事情…」她的眼淚就開始掉下來，嚎啕大哭。為什麼會這樣呢？因為神親自動工，祂在孩子心中做那柔軟心田的工作，祂讓孩子真正從心裡痛悔、知錯。上帝的工作是最美的工作，我們一定要把孩子帶到神的面前，向神認罪，與神重新和好，神一定會赦免我們的罪。

問 題 與 討 論：

＊    公婆很愛乾淨，見不得孩子的玩具到處放，所以常常罵孩子，孩子又嫌祖父母嘮叨，我夾在中間很尷尬。

若孩子覺得祖父母太嘮叨，我建議在環境上做一些調整，讓孩子的活動空間比較不會干擾到祖父母，以避免一些不必要的紛爭。因為長輩所叨唸的有時也不見得不對，他們希望家中能隨時保持整齊乾淨，我們最好請孩子到另一房間去活動。另一方面，我們也要讓孩子明白，爺爺或奶奶說的話也是有他們的道理，他們愛我們、關心我們，希望我們養成一些好習慣，所以有可能會常常講，孩子要注意聽，能配合的要盡量配合。另外，平時要教導孩子對長輩的禮貌，例如：早晚對祖父母的問候「早安」、「晚安」等基本的禮貌。建立起良好的關係，彼此之間比較能夠互相容忍。

＊    遇到孩子故意違抗的狀況下，要如何收拾後果？

碰到故意違抗的情形，可以有幾種不同的處理法：第一，我們可以糾正他的錯誤；第二，拿走他的東西，或取消他可享有的權利（如停止玩他最愛的玩具或看電視等）；第三，用「一分鐘管教」簡單責備；第四，採取「隔離反省法」，對於處理情緒激動的狀況如打人、咬人、踢人是很有效的方式。我們家的隔離法是請孩子到洗手間數到三十後再出來，讓憤怒生氣的狀況能緩和下來。這時孩子出來再與我們談，比較心平氣和，而且聽得進我們所講的話。若你家的小孩愛玩水，則選在浴室隔離可能就不太適當了。必須注意的是：管教方式到底合不合適，前提是你必須了解孩子。第五種處理方式是身體接觸。例如你要孩子收玩具，而他就是不肯，故意要違抗你，儘管你用了其他方式都沒用時，這時候你就要強制性的牽著他的手去把玩具收拾好，這就是所謂的「身體接觸」。或者例如他不肯離開，你就要抱著他馬上走，這都是屬於身體接觸的方法。以上針對「故意違抗」的處理方法，做父母的應該當成必備的基本常識和技能。

另外，在執行家規上，還有一些原則也值得我們去注意的，如：

警告—在處罰前會先警告，且告知孩子我們只警告一次，若再犯，就馬上執行家規。 

忽視—對那些故意哭鬧或亂發脾氣的行為，我們有時會用忽視的方式，不讓孩子不當的行為繼續增強，因為孩子有時就是用這些不當的行為來引起你的注意。

精神獎勵—這是最好的方式。也就是在孩子做對的時候，我們要鼓勵他。我們當父母的最常發生的現象就是在孩子表現好的時候，認為是應該的；表現不好的時候，我們馬上糾正。孩子其實感受到的就是父母不斷的挑剔他或責罵他。我們應該在孩子有好的表現時，常給予口頭的或精神上的鼓勵（親吻、擁抱、拍掌等），最好是每天鼓勵孩子的話三倍於你批評他的話，這也是做父母常忽略的，是不是？讚美孩子具體的好行為，是一個能夠強化親子關係，又能夠建立孩子德行的好方法。