愛戀小虎子

陳秀芬 演講

李景新 整理

社 交 問 題

不知道大家有沒有聽過一種精神疾病，叫做「社交焦慮症」？台北市立療養院林世光醫師表示，台灣地區民眾罹患此症者，每十人中有一人，而且有九成以上是在二十歲前發病。其症狀包括害怕參加公共場所聚會，成為別人品頭論足的對象；害怕上台演講或表演；害怕會見陌生人或權威人士；害怕接待客人；害怕到餐館用餐等等，這些都會造成緊張、甚至逃避的行為。看到醫師所描述的症狀，我們當中有些人，覺得自己也有這些狀況，但不認為那是病。精神科醫師警告我們，社交焦慮症對學業、工作與人際關係會造成妨礙，而且有二成的人，會因此出現藥物濫用、酒精成癮、憂鬱症狀、或其他畏懼症等，其自殺的危險性也比一般人高出五倍之多。所以我們實在不能小看這種「社交焦慮症」，因為許多患者不知自己有病，未尋求治療，是相當危險的。

趁孩子在二歲半或三歲以上，開始有社交生活敏感期，我們就必須教導孩子與人相處之道。這個時候的孩子，不再只是自己一個人玩，他也想要跟別人一起玩，他最常說的話就是：「請你跟我玩，好不好？」因此，在此時期多帶孩子外出活動，或與朋友互訪，滿足孩子社交生活的需要，是非常重要的功課。很多媽媽跟我反應，孩子平時一個人在家都好好的，一出門就發現問題，例如：自私、獨佔、嫉妒、言語衝突、肢體衝突、孤獨、沒有朋友等，都陸續浮上檯面。這是因為在自己的家中，大人都會讓小孩，所以不會出現上述的問題。出了門與其他小朋友相處，彼此之間互不相讓，我們才發現孩子真的有很多功課需要學習。

社 交 禮 儀 規 範

做父母的總是希望培養出開朗、樂觀、大方、應對進退有禮貌的孩子，所以在社交生活上對孩子有許多基本教導，例如最常見的就是接待客人、或去親戚朋友家作客時，要注意身為主人或客人的基本禮貌。其次是到外面餐館用餐時，要注意的事項。我們家的孩子到外面用餐，曾經過三個不同的階段：第一階段去速食店，讓孩子不用等太久，就可以吃到東西，而且吃完還可以在遊樂場玩一下；第二階段去中國餐廳，點菜、用餐比速食店稍微久一點，而且要求孩子安穩坐在椅子上，不要到處亂跑，以免撞到送餐的服務人員；第三階段去西式餐廳，要求孩子安靜端坐，小聲講話，注意西餐禮節。他們經過這三個階段訓練下來，真的變成小紳士、小淑女，令人刮目相看。

其他的公共場所，例如音樂廳、美術館、圖書館、遊樂場、公園、學校等，都有不同的禮節規範，需要讓孩子從小學習。我們當全職媽媽最大的好處，就是孩子經常在我們身邊，我們可以隨時進行機會教育。很多細節就在每一天的生活中陸續灌輸給孩子，例如雨天打傘，我們要教導孩子打開傘前，先注意傘上的雨水會不會噴到周圍的人；如果傘是乾的，也要注意打開前與其他人保持適當距離，以免打到別人；拿雨傘時，傘尖不可以對準別人；收起傘後，注意水滴不要滴到別人身上，也不要把濕的傘碰到別人的衣服上。又例如坐電梯時，要讓裡面的人先出來，再進去電梯；要禮讓老弱婦孺；在電梯裡要輕聲說話；每個人盡量面向電梯門，以免臉對著臉造成尷尬。這些都是細節，若我們從孩子小的時候就教導他們，他們就會注意到這些小地方，也就會成為有禮貌的孩子了。

有個好朋友告訴我，這些禮儀她不太懂，媽媽也未曾教過她，所以她常在人際關係上碰得滿頭包。我建議她到書店去找有關禮節方面的書籍來閱讀。2003年國語日報社出版了一本「生活大不同」，教導小朋友應注意的生活禮節規範，知道什麼事該做，什麼事不該做。我們大人先看過，學習社交生活禮儀，再去教孩子，所謂「教學相長」，正是這個道理。

趨 避 性 與 適 應 度

孩子先天的個性是屬於內向或外向，對社交生活影響很大。我們分析孩子的九大先天氣質裏，有兩項氣質與社交生活息息相關。第一個氣質就是「趨避性」，也就是第一次接觸人事物的態度表現。「趨」表示樂於接受、外向個性；「避」表示退縮封閉、內向個性。趨或避的態度會影響孩子在接受新事物時的意願，也間接影響孩子的學業、生活、人際互動和親子關係。

以媽媽們的聊天為例，就很容易了解趨性與避性孩子的不同反應。在這個聚會中，大家談到孩子們吃副食品的狀況，有一個媽媽說：「我那個兒子真是可惡，我按著食譜辛辛苦苦為他做的點心，他居然吃都不吃一口，勉強他吃，他竟然吐給我看。」第二個媽媽說：「你兒子還算好，我女兒才奇怪，每次給她吃新的食物，她就是含在嘴巴裏，死都不肯吞下去，真拿她沒辦法。」第三個媽媽說：「我兒子很像一隻豬，什麼新鮮的東西都吃得津津有味，我擔心他會過胖呢！」從上面的談話中，我們可以發現，孩子對副食品的反應差異很大，其實這跟環境沒太大關係，而是跟先天的氣質有關。「趨性」大的孩子讓人容易親近與喜愛；但「避性」大的孩子則凡事退縮、抗拒，讓人很難親近，甚至常常造成緊繃的人際關係。

「避性」大的孩子，還分成兩種類型：一種是「難養型」或稱「磨娘精型」，他的適應度差、堅持度高，對於新事物又很排斥，常讓人覺得他是太有個性又固執的孩子；另一種是「慢吞吞型」，他的適應度差、堅持度低、反應強度也低，不喜歡新事物也不敢表達，總是沈默又畏縮的樣子，常讓人覺得他處處與人格格不入。

第二種氣質與社交生活相關的就是「適應度」，指適應新的人、事、物的難易度和時間的長短。適應度高的孩子，容易適應新環境，所以花在適應上的時間比較短，日常生活中常表現愉悅的態度，親子互動也偏向正向而親密的關係；適應度低的孩子，要花很長的時間才能適應新環境，常有退縮、焦慮、沮喪等情緒反應，親子互動也偏向負向而緊張的關係。正因為父母常對適應度低的孩子感到憂慮及困擾，有時也因缺乏耐心而責罵孩子，造成本來適應度低的孩子，更加適應不良了。

綜合上述兩種氣質的分析，「趨性大」而且「適應度高」的孩子，社會生活適應良好，比較受人歡迎。就像我的女兒，她的個性開朗、大方、喜歡表演，她的資質也很優秀，經常是班上的第一名，不然就是班長或模範生，小學四年級寒假，還曾到北京去擔任和平小天使，參加國宴並與受邀的貴賓侃侃而談，是很多父母理想中開朗大方的孩子。對於這種孩子，我們要注意的是提醒孩子節制，讓別人也有表現的機會，多欣賞別人的優點。有一次我的女兒問我：「媽媽，我很棒，對不對？」我告訴她：「媽媽覺得你很棒，不過我們在家講講就算了，出去時可不要常常說自己很棒喔！因為別人會以為你很驕傲，不喜歡跟你在一起。」其次，外向、愛講話的孩子，在很多場合，常要搶著講，不懂得禮貌，或尊重別人也有說話的權利，所以要教導他禮貌，這方面是大家比較容易明白的，我就不必多說。

幫 助 社 交 生 活 適 應 困 難 的 孩 子

「避性大」又「適應度低」的孩子，在社交生活上適應困難，父母應該怎樣幫助孩子呢？簡單的說，有四點方向：了解、接納、等待、協助。

第一是了解孩子的先天氣質，很多時候親子之間的對立，都是因為不了解而引起的。每個孩子的先天氣質本來就不一樣，而且與父母也很有關係。如果你有一個內向的孩子，通常父或母一方也有這種傾向，怪不得別人。不要以為孩子的行為表現，是要故意與我們作對，而造成親子關係的破裂。

第二是接納孩子的現狀，做父母的想要扭轉孩子的氣質，其實很不容易，可能造成孩子更多負面的情緒反應，還可能導致生理的狀況，例如：拉肚子、尿床、頭痛、肚子痛、磨牙、頻尿等。其實這種孩子也有他的優點，他做事謹慎、愛惜生命、不亂來、不隨便冒險。所以做父母的不要與別人比較，否則就會處於無法接納孩子的狀況，也就無法幫助他成長了。我的兒子（老二）跟女兒完全不一樣，他非常的內向，避性很高，適應度很差，甚至有自閉的傾向。對這樣的孩子而言，每天的生活都是壓力，他在人際應對上有困難，有時甚至在他爸爸面前，都不太敢說話，只有面對我和他姊姊的時候，才會比較自在，所以他真是屬於內向退縮的孩子。以上所說的生理症狀，他全部都有過，如果我不能夠接納他，強迫他要像姊姊一樣的話，只會增加我們之間緊張的關係，對於他的成長一點幫助也沒有。

第三是多給孩子時間去適應，耐心等待。適應度差的孩子需要比較長的時間，去融入新的人、事、物，他需要時間，我們就給他時間。我以兒子上主日學的經歷來舉例說明：兒子兩歲時跟我們一起搬回台灣，當我們送他去教會的主日學教室時，他可以與我們分開，進入他的教室，因為他從小就習慣在教會的嬰兒室了。但是他進入教室後，任何的活動都不參與，他不是看著天花板，就是看著地上；有時耍賴躺在地上，有時靠在老師或大姊姊旁邊，不玩遊戲也不與大家一起唱詩歌，好像很跩的樣子。其實這樣的狀況是很尷尬的，他去了等於沒去一樣，可是我一直沒有放棄，還是持續的送他去參加，忍耐等待開花結果。到了他五歲時，慢慢的有些遊戲他會參與了，唱詩歌時也會開口唱了，而且聲音還蠻大的（表示他以前的時間沒有浪費，他都有聽到）。那時我真覺得是很大的安慰，就好像看到一朵含苞很久的花，經過二、三年的時間，終於開花了。

其間，他的主日學老師並沒有強迫他，也沒有給他貼標籤，因為那位老師的孩子也有類似的情形，她知道這樣的孩子需要時間，強迫不來的。每次唱詩歌或玩遊戲時，老師還是會邀請我兒子一起參與，他若不願意，老師也不會勉強他。在這樣的環境裡，當他覺得舒服的時候，就會展現出來了。他五歲以後，就好像開竅了一般，進步得很快。在這過程裏，父母是很辛苦的，要很有耐性。我們從來沒有放棄他，因為我們有方法，只要我們給他時間，總有一天，他就會慢慢的開花了。

第四就是協助孩子逐步適應，一個階段、一個階段慢慢的去適應。蒙特梭利所有的工作裏，都是幫孩子分階段學習，在每個階段中讓孩子有成就感。像數學這麼困難的科目，她都將工作分得很精細，讓孩子每一步都走得很穩健，進而喜歡數學。所以在社交生活上也是一樣，我們要分階段帶孩子學習，讓他逐步適應。

舉我教兒子怎樣跟社區的警衛伯伯打招呼為例：兒子小學一年級時，每天早上我們都會經過社區的警衛亭，我曾經教導他如何打招呼，但他見到警衛伯伯時就是說不出話來，走過去之後才小聲地說。連續幾天都是這樣，於是我決定出門前，先在家裡幫兒子複習打招呼，而且當他見到警衛伯伯時，我們全都停下來，等他說出來再走。過了幾天，改成在警衛亭五公尺前，就提醒兒子準備一下，等警衛伯伯眼睛看到他，就開始說：「警衛伯伯好！」兒子經過這樣的分階段練習，跟人打招呼的狀況進步很多，愈來愈有模有樣。

對於內向退縮的孩子，用權威壓迫的方式，只會造成他生理上更多的緊張反應；反之，如果放任不管，孩子長大也不會自然變好。如果我們採取「逐步適應」的方式，讓孩子在安心的狀況下，對人事物建立熟悉感，就可以幫助孩子破除抗拒感，逐漸適應新環境。

我在兒子小的時候，經常刻意安排各種活動，讓他在沒有防備的情況下，維持身邊不斷地有小朋友。例如從兒子二歲起，我就固定為他辦生日宴會，邀請一大堆朋友來玩。雖然兒子還是自己玩自己的，可是對身邊這麼多人也沒有排斥。其次，我們也常常辦聖誕晚會、復活節撿蛋活動，或是去相熟的朋友家玩，讓他的身邊充滿社交機會。再加上固定參加教會的主日學，慢慢的他就在生活中，藉著接觸不同的人，學習如何應對。

說到這裡，我要談一談父母的個性，當孩子有這種內向的個性時，通常父母之一也是如此。我的兒子很像我，因為我也是「避性」大、適應度低的人，小時候常常躲在媽媽的裙子後面，不敢跟人打招呼，到現在我還記得那種困窘的情形。如今我雖然已經長大了，還是不敢一個人去餐館吃飯，總要拉著別人陪我。但是「為母則強」，我看到兒子有這種狀況，知道他需要幫助，所以總是先克服自己個性上的軟弱，為他安排社交生活，這對我來講，也是一種突破。

在幫助孩子逐步適應方面，我們可以多做事前的準備，例如第一次入學前，先到學校四處看看，認識老師與園長，知道廁所在哪裡，等到正式上學時，就不會因為陌生而害怕了。事前多做準備，事後再給孩子第二次機會，對於大多數緊張害羞的孩子，都會有正面的結果出現。例如跟人打招呼時，他第一次不肯，也許先讓他玩一玩，彼此熟悉一下，再給他第二次機會去打招呼，也許他就願意了。所以我們不要輕易放棄，不要找藉口說：「他害羞啦！就是不肯打招呼。」千萬不要這樣想，要盡力給孩子第二次機會。

我兒子四歲半的時候，參加新年家族的聚餐，當時約有四、五十人，聚餐的形式是自助餐。用餐快結束的時候，他盛了一碗紅豆湯，六姑婆過來逗問他：「紅豆湯甜不甜啊？」他緊張得要命，不知如何回答，就停在那裡不敢繼續吃，低著頭，看也不敢看六姑婆。我在旁覺得既好氣又好笑，但我沒有勉強他回答。六姑婆走開後，我看他拿起湯匙繼續吃了，就問他：「紅豆湯甜不甜啊？」他說：「甜啊！」我進一步提醒他：「剛剛六姑婆問你話，她想要知道紅豆湯甜不甜？你要不要去跟六姑婆說呢？」他想了一想，深深的吸了一口氣，走到六姑婆的旁邊說：「甜啊！」這已經是兩、三分鐘後的事了。還好六姑婆的反應很快，想到之前她曾問了這個問題，而孩子現在來回答了，於是她笑著說：「甜啊！很好，很好。」

有一次家裡沒人，我帶著兒子去美容院洗頭髮，那時他五歲。他自己準備了一些玩具在身邊，剛進入美容院，美髮師就發現：「你的兒子很害羞喔！」我回答說：「是啊！他很害羞。」在我洗頭髮的過程裏，有位老奶奶進來，坐在旁邊等，她看見我兒子，就逗著他講話。結果，他竟然跟老奶奶有搭有唱、有來有往的講得蠻順暢的。我的美髮師說：「咦！你兒子不怕生耶！」我就說：「對啊，我常覺得奇怪，他怎麼會害羞卻不怕生呢？這兩種因素怎會同時存在呢？」結果美髮師告訴我說：「這沒什麼好奇怪的，我也是這樣的呀！我的個性內向、害羞，可是小時候，父親開著小發財車沿路賣東西，我就隨著父親，見識到各式各樣的人，也就學會了如何應答，所以我不怕生，但我的個性還是很害羞的。」聽了美髮師的一席話，我仔細思考分析，原來「害羞」是先天的氣質，「不怕生」是後天培養出來的。所以不論孩子的先天氣質是什麼，我們在後天的環境裡，可以培養他適應社交生活，做個有禮貌又大方的好孩子。

情 緒 管 理

接下來談到情緒管理部分，也就是所謂的EQ（情緒商數）。現代社會很重視管理自己情緒的能力，這是好現象，因為以前的社會，比較重視IQ（智力商數），然而在人際關係與實際生活裡，情緒管理才是比較重要的部分。

想知道自己的EQ究竟高還是低嗎？台北諮商中心「張老師」，根據鍾思嘉教授的問卷測驗，設計了以下的「EQ測溫表」，下列各題請以分數1-5為等級，依直覺寫出發生頻率：（1）很少或幾乎不；（2）少；（3）有時候；（4）普遍；（5）常常或幾乎是。

1.        我能很快地覺察到自己正在生氣。

2.        我知道自己生氣時的表情和行為。

3.        我能清楚區辨自己高興情緒的不同程度。

4.        我能分辨難過和生氣這兩種情緒的不同。

5.        我能清楚說出自己的煩惱和情緒。

6.        我願意對別人表達自己的心情。

7.        我能以適當的表情或情緒來表達自己喜怒哀樂的情緒。

8.        我能夠運用各種方式有效處理自己的情緒。

9.        如果辦公室的同事一起去玩卻沒有邀請我，我覺得這一定是因為他們不喜歡我。

10.     在生活中別人忽略我，是因為我不夠好。

11.     我覺得自己的某些行為是過去經驗所造成的，所以無法改變。

12.     我會做些事情來獎勵自己的表現。

13.     我能從別人的肢體動作中了解他的情緒。

14.     我能從別人的表情了解他的情緒。

15.     我能從別人的話中知道他的情緒狀態。

16.     我能了解別人話中背後所隱含的想法與感受。

17.     當別人說他的煩惱時，我能有「感同身受」的體會。

18.     我能把別人話中的想法和感受，用自己的語言表達出來。

19.     當別人的想法和我自己不同時，我能夠接納他的觀點

20.     我能設身處地從別人的角度來設想事情。

        計分方法：9、10、11三題為相反題，即1代表常常，5代表很少。其他各題的總分加上9-11題的分數，即為你的EQ現況。

        45分以下者：請加油，你很可能是塔裡的公主或王子，多出來走走吧！多了解別人的感受和想法，會讓你自己和周圍的人更快樂喲！

45-65分者：了解自己又能察言觀色是你的優點，不過，有時還顯得有些怕怕的，你可以常常拍拍自己的胸脯說：「我可以」、「我很好」，這樣會讓你有意想不到的收穫。

66-85分者：恭喜你，你是個懂得疼惜自己又能關懷別人、人見人愛的美女、帥哥。

85分以上：太優秀了，Super！和你在一起，快樂的不得了。    〈引用聯合報副刊〉

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這份問卷的優點是，它把EQ的定義，在題目裡表達得清清楚楚，看到題目就知道EQ代表什麼意思。不過9、10、11題很特別，是屬於反向題，「如果辦公室的同事一起去玩卻沒有邀請我，我覺得這一定是因為他們不喜歡我。」「在生活中別人忽略我，是因為我不夠好。」「我覺得自己的某些行為是過去經驗所造成的，所以無法改變。」你的回答若是肯定的，就表示你是一個比較不能肯定自我的人，缺乏自信心。

在成長過程裏，是什麼原因造成孩子沒辦法肯定自我呢？大致上有三種原因：第一是父母常常吵架的情況，孩子誤以為是他的錯造成父母吵架。有的父母吵完架找孩子出氣；有的父母藉口照顧孩子，彼此溝通不良。所以單純的孩子，把父母吵架的原因攬在自己身上，認為是自己的錯造成的；第二是常常被毆打、被拒絕、被責罵的孩子。處於這種狀況的孩子，會認為自己很壞，沒辦法肯定自我。毆打是屬於外在的行為，很容易看出來；然而心理上的拒絕跟打是一樣的痛。什麼是心理上的拒絕呢？例如對孩子說：「都是因為你啦，要不是有了你，我早已…，都是被你絆住了，為什麼要有你？你去死了算了！你在這裡幹什麼？」這種心理上的拒絕讓孩子覺得被排斥，他以為自己真是壞，為什麼要有我呢？都是我害爸爸媽媽這樣子的；第三種是缺乏關愛的孩子。現在很多小家庭是雙薪家庭，父母都忙於工作，孩子交給保母或安親班帶，很晚才回家。親子碰到面時，已經要睡覺了，家裡像是一座旅館似的，這種孩子就會缺乏關愛。另一種缺乏關愛是屬於教養的問題，我們上一代的教育方式，多屬於批評的方式，看到孩子做不好的地方，就會用罵的，但是做得好的地方，反而不太提。這種情況下的孩子，會感到自卑，覺得自己不夠好，無法肯定自我。

我是屬於缺乏關愛型的，從小我就很自卑，爸媽很少稱讚我，如果我拿了獎狀或參加比賽得到好成績回來，媽媽也沒有一句稱讚的話。媽媽開口都是屬於批評性的話語，所以我從小就一直很自卑，到了中學還是這樣。其實我長得也不難看，但就是很自卑。記得在我生命中有一次比較嚴重的狀況，是在大學聯考放榜時，我考上台大社會系，當我很高興的回家告訴媽媽這個消息時，我的母親卻回答：「念這個系有什麼用，將來還不是找不到工作？」當場一盆冷水潑下來，要是你是那個高三的孩子，你會覺得如何？沮喪？傷心？習慣了？生氣？我不知你們會怎麼想，但是當時我跑回房間大哭一場，本應是快樂的一天，沒想到媽媽的反應竟是如此。

不過至少我現在是個心理健康的人了，如何走過來的呢？因為在成長的過程中，有很多的師長、朋友給我回饋，我愈來愈看到自己正面的地方，也愈來愈肯定自己，更重要的是我成為基督徒了。基督徒最寶貴的地方就是「神愛你」，不是因為你可愛，祂才愛你；即便你是個缺手、缺腳或是生活很混亂的人，祂還是愛你，祂期待你接受祂這樣的愛，能活得愈來愈好，明白自己人生的方向。所以有神的愛永遠伴著我，我就不再是一個自卑的人了，我不會看不起自己，反而懂得肯定自己，覺得自己是有價值的、是最特別的，因為神愛我。

回過頭來看這三種不能肯定自我的人，我們做父母的必須常常提醒自己，不要在孩子面前吵架，夫妻有事要溝通的話，到房裏去，不要因為大人的情緒因素而影響到孩子；其次，要用管教代替責打，要讓孩子知道我們的管教是基於愛；最後，要記得常常鼓勵孩子，用言語及行為讓孩子知道我們愛他。如果我們自己缺乏關愛的話，要先認真面對這個問題，解決自己的心理障礙，從上帝那裡支取力量，用神的愛來愛孩子。

情 緒 管 理 五 大 原 則

在情緒管理上由淺至深，包含五大原則：第一是區分情緒的類別；第二是辨別情緒的強度，因為情緒包含強弱不同的程度；第三是表達自己的情緒，不論是負面的（例如：「我很生氣！」）或是正面的（例如向爸媽撒嬌時說：「我好高興。」都要鼓勵孩子適當表達出來；第四是辨認別人的情緒，一般在情緒管理方面有問題的孩子，通常都不理別人的感受，所以特別要去學習辨認，例如：你搶了別人的玩具，你想別人心裡會有什麼感受？第五是要控制自己的情緒，這是情緒管理方面最終極的目標，也是最困難的一點，連我們做媽媽的，也不容易做到。聖經上說：「立志行善由得我，只是行出來由不得我。」我們都很想當一個溫柔的好媽媽，但是脾氣一來，我們就沒有辦法控制自己，這也是我們最需要主耶穌的時候，我們可以禱告，求上帝來幫助我們。

在此，我先舉一個良好的情緒管理為例：我的女兒四歲時回台灣，去醫院補打日本腦炎的預防針，因為美國並沒有這樣的預防針。那時她已經很懂事了，突然沒病沒痛的要打針，對她而言是蠻難接受的。我讓她手裡握著十塊錢硬幣，約定好打完針後，就可以坐電動搖搖車。護士叫我把她抱緊，怕她亂動，我照做了。可是針打下去，我女兒一動也不動，她有良好的心理建設，手上的十塊錢也幫助她忍耐。打完後，她揉了一下，就去坐電動車了。過了幾個月，在一次閒聊中，她突然提到打針這件事：「媽媽，我上次打針好痛唷！」我隨口反問她：「那你記得你有沒有哭呢？」她說：「我記得我的心好痛唷！但是我沒有哭，因為我怕吵到別人。」你聽這個孩子的說法，是不是一個良好的情緒管理範例？我們的目標，是了解自己的情緒感受，同時也控制自己的情緒，以適應社會生活。

接下來我們做一個練習，學習辨認情緒的類別和強度。教導孩子做好情緒管理之前，我們自己也要先練習。請看下表，右半邊是正面的情緒，左半邊是負面的情緒，上半段是強烈的情緒，下半段是微弱的情緒。因此組合而成四種不同的區域，包括：A正面強烈、B正面微弱、C負面強烈、D負面微弱。請花五分鐘，試著想想看，到底有哪些情緒是屬於A，例如高興是屬於A，就把它寫在A那一欄，寫的愈多，表示你對這欄的情緒反應愈了解。

請注意，情緒反應是屬於形容詞，不是動詞，因此「想哭」不是一種情緒反應，你究竟為什麼想哭呢？你是因為興奮的想哭？還是生氣的想哭？還是難過的想哭？興奮、生氣、難過都是情緒反應，想哭則是一種動作，不在我們的表列內，請辨別清楚。要審查你所寫的是不是符合情緒反應詞，可以用「我覺得…」（I feel…）來連連看，如果可以連得上，就是屬於情緒反應詞。

在此列舉一些情緒供大家參考：

有些人可能覺得「憂慮」，應該是屬於負面強烈的情緒；或者「幸福」應該是正面強烈的情緒，看法不一樣，沒關係，因為我們對這些字眼，有個人的體驗。重要的是，我們是否了解這些情緒的內涵，並能夠加以分辨。另外，有些情緒反應是屬於模糊不易辨認的，例如驚訝、害羞、尷尬、緊張、激動等，有可能是正面；也有可能是負面，要看當時情境而定。以緊張為例，有新娘子的緊張（高興、興奮）；也有考試的緊張（惶恐、焦急），差異很大，因此沒有固定的歸屬。

了解這些情緒反應詞，並且了解我們個人的感受，非常重要。有時候我們被別人批評，滿臉脹紅，卻搞不清楚到底怎麼了，回頭仔細想一想，我到底是覺得生氣、無奈、懊悔、委屈、還是難過呢？先了解自己，才能適當地跟別人溝通。

當我們可以敏銳辨認自己或別人的情緒感受時，我們的EQ也就進步了。這裡介紹一本有關EQ的童書，名叫「米奇的生日驚奇」（Mickey’s Birthday Surprise），大意是說米奇收到一個生日禮物，打開來看，原來是奶奶送給他的一隻玩具貓，這隻玩具貓會走路還會跳舞，大家都覺得好興奮，可是米奇的寵物貓茉莉（是真貓）卻覺得好可怕，搞不清楚這是什麼東西。接著茉莉又覺得很生氣，因為這隻玩具貓搶走了她的位置，大家的注意力都跑到玩具貓身上了。後來發生了一連串的事情，到最後，米奇體會到還是他的貓茉莉最值得珍惜。這本童書的重點，在故事後面所附加的問題：（一）想一想，他們覺得怎麼樣？（Think about it. How did they feel？）剛開始，當米奇、普魯托和茉莉看到玩具貓時，他們覺得怎麼樣？故事結尾，米奇對玩具貓和茉莉覺得怎麼樣？（二）真實的感覺（True feelings），問孩子們幾個簡單的是非題，例如米奇看到玩具貓覺得害怕嗎？（三）表演一下（Act how you feel！）米奇想要知道當你感覺傷心、高興、驚喜、害羞、憂慮時，是什麼表情，請表演出來。

透過這類的童書，教導孩子練習辨認故事中人物的感受，也練習將情緒表演出來，看看自己在不同情緒下，有何不同的表情。我們可以選用多種的故事書，做為練習情緒管理的材料，只要是孩子有興趣的書都可以拿來運用，讓孩子去感受和表演每一個故事中的人物。

幫 助 孩 子 處 理 情 緒 問 題

           當孩子遇到情緒困擾時，應該如何幫助他解決這類的問題呢？一般來說可以分成六點：第一點是要耐心了解孩子的需求。例如孩子餓了或累了的時候，你跟他講道理是沒有用的。孩子若餓了，你要趕快弄東西給他吃，只要吃一點東西，他身體上的飢餓反應就能平息下來；孩子累的時候，也會有胡鬧的狀況，這時候他需要休息，讓他躺下來聽個音樂或故事錄音帶，或閉眼休息十分鐘、睡個覺都好，情緒問題自然解決。

第二點是要理性平和的管教。孩子吵鬧時，我們大人的火氣不要跟著上來，想一想「獎勵與懲罰」一文中，我們曾經討論過的管教方法，「隔離反省法」和「忽視」都是針對情緒激動的孩子用的。另外，平時也要多讚美孩子的良好行為，孩子自然而然會增強正面行為。

第三是建立親密依附的關係。親密的親子關係，幫助孩子建立穩定的情緒，孩子有安全感，而且覺得被愛的時候，比較不會有情緒上的問題。大人千萬不要在氣頭上說：「不要你了，把你丟掉。」這類的話一說出口，用再多的話來彌補，都很難再次建立孩子的安全感。

第四是要給孩子必要的情緒宣洩。情緒宣洩的方式有哪些呢？譬如孩子有情緒困擾時，可以給他一個安靜的角落，讓他在那兒發洩一下；或是轉移他的注意力，給他講個故事、聽個音樂、或做其他事來轉移負面感覺；父母可以做的，還有擁抱孩子，不用講太多話，單純的擁抱他，表示你愛他，你與他同在，你會與他一同克服問題；最後也是最重要的就是「同理心」，當孩子躺在地上吵著要買玩具時，你認為他感覺怎麼樣呢？你要用同理心去說說看：「你很想要這個玩具，但爸爸媽媽不讓你買，你很生氣？（很難過？很失望？）對不對？」孩子哭鬧的時候也許講不明白，你用同理心揣測他的心情，幫他說出來，這並不表示你的立場，但代表你了解他，這對孩子相當重要。孩子被欺負、搶玩具、或考試成績很差回來時，首先就要用同理心回應他，讓他知道你了解他，而不是站在對立的立場。當孩子感受到你了解他的時候，那種負向的情緒就會消掉一半，這時再抱抱他，轉移他的情緒，就容易多了。

第五是要給孩子整理情緒的時間。有時候情緒反應不能馬上就過去，特別是有委屈的時候，可能需要較長的時間。你可以幫助他放個音樂、或去散散步、騎腳踏車、玩個遊戲，都有助於縮短時間，但不要強迫他馬上就要把情緒困擾擺脫掉。聖經上說：「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」神容許我們生氣，提醒我們不要因亂發脾氣而犯罪，我們總要在日落前，就要把負面情緒處理掉，安心睡個好覺。

第六是提供良好的情緒示範。我們大人的情緒管理也很重要，如果我們都是情緒管理良好的父母，孩子有樣學樣，碰到事情就不會慌慌張張、憂慮緊張。我建議全職媽媽們最好要有一個支持團體，例如教會裏的媽媽小組，或是一起上課的媽媽們舉辦固定的聚會，有機會說一些媽媽經，不要悶在心裏。很多年輕媽媽整天困在家裏，感覺被孩子綁住了，有很多情緒問題沒地方講，在家裏只會愈積愈深，沒有一個出口，哪天火山爆發了也不知道。所以我們必須要找支持團體，找幾位能夠了解你在講什麼的人，最好是找跟我們一樣，有孩子的媽媽，不要找未婚的或沒有孩子的，因為她們不了解你的痛苦，也不知道你在說些什麼。

在支持團體中，把我們的困擾說出來，發洩一下，同時也聽聽別人家的困擾，發現到家家有本難念的經，問題就解決了一半；不管其他人是否有建設性的建議，若有更好，沒有也沒關係，至少回家後比較能用一個健康的心態來面對孩子，而且也會比較有耐心了。